NO excuse!!

Assalamualaikum,

alhamdulillah bisa nulis lagi di sini ...
bukan hal yang baru sih kalo menurut aku. pelajaran ini sudah sering aku dapetin. tapi kadang pelajaran berlalu gitu aja kalo kita belum mengadapi hal yang nyata. Sama kaya orang orang sering bilang, "Teori itu beda sama prakteknya" tapi di ilmu yang aku pelajari sekarang kelihatannya itu hal yang mustahil.
Praktek itu dilandasi teori lo. orang bisa menemukan segala sesuatu dengan teori dan tekad. teori itu kan materi yang bisa dipelajari dan belajar nggak melulu harus dari buku. bisa juga dengan melihat, mendengar, dan melakukan sendiri. menurutku, mungkin mereka sendiri yang hanya melampiaskan harapan mereka dengan bilang kalo teori itu beda sama prakteknya.

hari ini aku dapet pelajaran yang membuat mataku lebar lebar terbuka.

yang pertama, aku itu terlalu pelit. bahkan sama diriku sendiri. coba deh bayangin, aku bisa nabung 100 ribu perminggu dengan uang saku permingguku 200 ribu, artinya aku menghabiskan 100 ribu untuk kebutuhan sehari hari selama seminggu itu. untuk makan, untuk keperluan kampus, denda buku perpus, fotokopi, sabun mandi, semuanya... dalam seminggu. kenapa aku nggak beli makanan yang sedikit lebih bergizi dan proper. selama di sini, aku pikir asal aku sudah makan, apapun yang aku makan, itu cukup. tapi kelihatannya itu nggak bisa dibilang bener 100%. kalo aku pikir pikir, untuk apa aku nabung sebanyak itu ... aku juga nggak ada tujuan yang jelas. selama ini aku nabung cuma didorong kebiasaan. ujung ujungnya, kalo aku kepingin apa dan aku nabung akan berakhir di bank dan aku tabungin. emang sih, kalo dihitung tabunganku juga nggak terlalu banyak. itulah kenapa aku ini pelit banget. pdahal kelihatannya aku ini nggak banyak jajan, benda yang aku beli ya cuma sekadarnya, dan itulah salahnya. kenapa aku bisa mati rasa pas di Mall ... pas orang orang menodongkan map dan beberapa anak kecil menatapku sambil bawa gelas. itulah salahku selama ini kenapa aku disadarkan dengan cara seperti ini. aku kurang bersyukur. bahkan aku lebih mengedepankan appetite daripada keutamaan badan sehat. kalo pas gak mau makan aku nekat nggak makan sampe nafsu makan itu dateng lagi. seberapa besar bunyi perutku aku kaya nggak denger. bodo amat. pikirku. itu juga salah.

yang kedua, aku ini terlalu banyak ngomongin hal yang nggak penting dan selalu berpikir aku itu benar. mottoku adalah "YARITAI KOTO GA YARERU" entah ini dari mana asalnya. kurang lebih begini artinya, apapun yang pengen aku kerjain, ya kerjain aja. sampe kalo temenku ngomong sama aku kayanya aku ngeluarin hal hal yang nggak banyak eh sama sekali nggak membantu malah. nafsuku untuk menggurui masih terlalu besar. bahkan kalo kita ketemu orang yang baru kita kenal, kadang aku berani aja bohong kalo aku capek duduk, dan aku berdiri padahal aku tau itu nggak sopan tapi tetep aja aku kerjain. toh dia nggak tau sebenernya aku ngapain ... itu dipikiranku. tapi hati nuraniku bilang, bukan begitu caranya untuk bilang sama orang yang baru aja kamu jumpai. terutama polisi yang nilang kamu. semua itu keluar begitu aja tadi siang. yang nggak mau duduklah, yang nolak ngasih uang tilang 250rb (*buat aku ini bukan jumlah uang main main, uang saku mingguanku cuma 200 ribu) dan bohong kalo di dompetku itu ada sejumlah uang yang pas. tapi mau makan apa nanti aku? udah cukup aku ngrepotin orang.

dan gara gara itu juga aku jadi hilang nafsu makan. pas buka tadi ... aku pikir minum es teh bakalan naikin nafsu makan sama seperti pas di rumah. tapi kelihatannya efeknya nggak seperti itu.

di kosanku ... aku sering banget ngurung diri di kamar daripada ngomong dan ngobrol sama mereka tentanggaku. nggak ada hal khusus yang aku kerjain. tidur ... itu stage palling aku sering lakukin dengan korden kebuka. bodo amat. kamarku juga.

disini juga ada yang terlalu berisik sampe aku bener muak dan rasanya pengen ngancurin pintu. tapi sekarang kalo  dipikir, kalo pintu kamarku hancurin ... siapa yang akan meredam suara berisik itu? aku pernah nyoba ketika keluar kamar suaranya lebih keras ketika adku ada di dalam kamar. aku berusaha untuk tersenyum tapi sedikit dari mereka yang membalasnya dengan senyuman sesuai harapanku. aku mungkin merasa suaraku pelan, tapi content dari ucapanku mungkin cukup mencabik hati mereka. mungkin aku bersedia membantu mereka dan setelah itu aku acuh lagi. aku selalu merasa aku hanya akan diketuk pintunya kalo ada yang pinjem sesuatu, apa bedanya sama besok ketika aku diizinkan jadi dokter dan diketuk pintunya malem malem pas aku baru capek capek nya dan ada orang yang segera diberi pertolongan? mau apa? inilah yang aku pilih.

NO EXCUSE itu memang wajib ditanamkan di hati para muslimin, juga semua manusia di dunia. pernah temenku tanya, gimana kalo kita ngadepin masalah tapi nggak nemu solusinya. dia nambahin gimana kalo solusinya itu kita lari dari masalah itu dan nggak ngebahas lagi. dan apa yang jawab? itu proses pendewasaan. udah gitu aja. sampe detik inipun aku nyesel. seandainya dulu aku jawab dengan lengkap. maksudku sebenarnya ini, ketika masalah itu harus diselesaikan kita yang menuju dewasa selalu mencari apa penyebabnya terus diselesaiin. orang dewasa menentukan mana masalah yang harus diselesaikan atau masalah yang disingkirkan dulu. pilihannya cuma dua menurutku, "SELESAIKAN" atau "TINGGALKAN". kalo kita tinggalin masalah itu, kapan selesai? kalo kita pilih selesaikan mungkin masalah lain yang lebih bisa kita handle bisa tercover juga. wallahua'lam bisshawab. orang dewasa juga selalu memikirkan seribu cara untuk menyelesaikan masalahnya. kalo muslim, punya dua rumus, yang pertama ikhtiar, yang terakhir tawakkal. udah gitu aja. selesai. tawakkal ini dkerjakan setelah ikhtiar. jadi kalo kita punya 1000 cara untuk nyeleseaiin masalah, jadi seribu kali juga kita bertawakkal. percayalah, nggak ada masalah yang nggak bisa diselesaiin dengan tangan Allah, itu maksud dari jawabanku proses pendewasaan.

mungkin orang bener, selalu bilang aku ini terlalu serius. ya, aku sadar. aku orang yang menyebalkan itu. tapi karena begitulah aku jadi ngggak dapet apa apa. cuma bermulut besar yang nggak berdaya. bahkan aku juga selalu menanyakan ini sama diriku sendiri. temen temen ada yang bilang aku ini hebat, baik dan apalah itu. tapi aku melihat diriku sendiri ... aku selalu jahat sama mereka, apa baiknya. aku bahkan cuma buat mereka bingung kalo mereka tanya mekanisme penjalaran syaraf parasimpatis ... apa hebatnya?

Salam,